please help us to keep this site alive,just share our cr7 soccer shoes outlet over here.

Кто из нас жена: я или мама? » Женские секреты - сайт для женщин
Обсуждения
  • Елена
  • yuliagalag
  • Оляля
  • Надежда
  • Мадина
  • Зинаида Николаевна
  • AdeliAnna
  • Маша
Интересное





Калькулятор овуляции
Виртуальный стилист

Готова измениться?

Примерь на себя новые образы!
Бесконечные вариации на тему причёски и макияжа!

Виртуальный стилист

создать причёску

Топ 10
Женские новости
Последнее на сайте
Эффективные маски от морщин в домашних условиях
Любой женщине известно, что уже после тридцати пяти лет нужно усиливать внимание состоянию своей кожи. К сожалению, не
Вязание спицами оригинального шарфа из акриловой пряжи DANTELA
В данном мастер-классе рассказывается о том, как быстро связать воздушный, ажурный и оригинальный шарф спицами из
Муж военный: плюсы и минусы брака с военным
Многие из женщин находят своего мужа среди военных. Тем же, кто сомневается в выборе, полезно будет представлять себе
Как быстро справиться со стрессом
Каждый из нас попадал в ситуацию, когда общаясь с родными и близкими мы не можем найти общий язык и испытываем от этого

Кто из нас жена: я или мама?



Кто из нас жена: я или мама?

Моя мама живет вместе с нами, и это со временем стало проблемой. Конечно, мать любит меня и наверняка не хочет, что мой брак распался. Но при этом она постоянно влезает в наши отношения с «благими намерениями». Систематически поучает меня не только в хозяйственных делах, но и в отношении к мужу. Не позволяет мне загружать его домашними делами. Считает, что если мужчина зарабатывает деньги, то дома должен отдыхать, а содержать дом – это обязанность только женщины. Кроме того, мама постоянно интересуется его делами на работе, отношениями и положением дел в его семье. Порой она так настойчиво устраивает его домашний быт и заботится о нем, что, кажется, будто это она его жена. Татьяна С.

Ваша проблема не единичная. В молодых семьях нередки ситуации, когда старшее поколение участвует в жизни слишком настойчиво. Родители, беспокоясь о благополучии своих детей, дают советы молодым по любому поводу. Но надо иметь в виду, что данная ситуация возможна лишь при условии, что между супругами нет такого согласия и взаимопонимания, при котором стороннему человеку будет неловко вставать между ними. Родители видят некую разобщенность во взглядах на некоторые семейные вопросы, отсутствие абсолютного взаимопонимания в бытовых делах, и пытаются решить проблемы за молодых, опираясь на собственный жизненный опыт. Они полагают, что Вы выберете неправильный вариант решения проблемы, потому что Вы неопытный ребенок в семейных делах. Родители подкидывают молодым то готовое решение проблемы, которое, по их мнению, является единственно верным, не позволяя искать свои варианты принятия решений, приобретать собственный опыт.

Есть несколько вариантов выхода из данной ситуации. Один из них – раздельное проживание. Совместное проживание не является абсолютным злом. Но, в любом случае, гораздо лучше для молодой семьи жить отдельно от старшего поколения, разумеется, если такая возможность существует. Вероятно, когда Вы создавали семью, то еще не были полностью готовы к самостоятельной жизни. Родители, разглядев это, пытаются по-своему помочь «повзрослеть» новой семье, поделиться опытом, помочь избежать ошибок и проблем, через которые они прошли. Метод их помощи прост – решать проблемы за Вас и своими способами. При этом мнение детей не учитывается в силу их неопытности. Поэтому раздельное проживание пойдет на пользу обеим сторонам. Оно не только исключит возможность вмешательства в жизнь супругов, но и позволит им самим расти в семейных отношениях. А родители будут избавлены от переживаний по поводу выяснения бытовых вопросов, которые неизбежны в строящейся семье.

В случае невозможности раздельного с родителями проживания, придется найти другой выход из создавшейся ситуации. Ваша мама считает себя опытной в семейной жизни женщиной. И она права. Но ей необходимо уяснить, что у Вас теперь своя семья и дом. И в своем доме для любимого мужа – Вы главная и единственная женщина. В противном случае, видя постоянную критику и корректировку Вашего поведения мамой, муж может начать думать, что Вы и в самом деле не готовы к семейной жизни. Поставленное под сомнение совершенство супруги может подтолкнуть его к поиску лучшего варианта. Само собой, мама не стремится к такому варианту развития событий, этого она даже предположить не может. Ей кажется, что она делает добро, помогая своему ребенку справится с семейными трудностями. Но, как известно, «благими намерениями вымощена дорога в ад». И в данной ситуации может получится так, что попытка матери подправить неправильное отношение к супругу, разобьет молодую семью.







  • Оцените статью:

Также рекомендуем прочитать:

Подписка на новости по email

Введите Ваш email адрес:

Интересные новости:

загрузка...


Комментарии: 10



Настоящая больная тема..:) Дорогие молодожены, всеми силами стремитесь жить отдельно от родителей! У меня немного наоборот: я живу в семье мужа, и свекровь просто сводит с ума. Она не плохая женщина, нет. Она приняла меня по-доброму и старается сохранять мир, но я все равно не могу выносить постоянные вмешательства в нашу семейную жизнь. Да и характеры у нас с ней абсолютно разные. Это влияет и на отношения с мужем, так как он видит, что я не стремлюсь общаться с его мамой, в итоге он считает меня "букой", зажатой и необщительной...
Полностью согласна с советами. Хорошо жить отдельно от родителей, но если это не получается, или нет просто возможности, можно спокойно поговорить с мамой. И объяснить, что вам, не очень приятно такое поведение.
Вот и у нас та же ситуация! Моя мама вечно везде влезает с добрыми намерениями. Так больше этого - мама мужа, свекровь, живет отдельно и то умудряется периодически звонить нам и учить жизни! Поначалу мы с мужем постоянно из-за этого ссорились. Но спустя два года нашли выход! Теперь мы не как раньше - "друг против друга", мы друг с другом рядом! Решили, что как бы родителям ни хотелось влезть в НАШУ с ним семейную жизнь, мы будем действовать только с помощью своих мозгов и на своем опыте, пусть с ошибками, пусть где-то не совсем правильно поступим, но зато мы САМИ! winked
Не нужно бояться жить вдали от родителей. Главное, этого хотеть вдвоем. Результат не заставит себя долго ждать. Крепкая семья и любовь родителей гарантированы.
Я прекрасно понимаю вашу ситуацию, правда в отличие от изложенных в статье советов, у верена что существует только один выход - жить отдельно. Родителей не переделаешь и они никогда не перестанут придерживаться своей позиции. Они годами привыкали к определенному укладу семейной жизни и изменить его врядли получится.
Чем дальше, тем роднее. Проверено на личном опыте, лучше жить отдельно. Родители и дети успевают заскучать друг за другом, и не возникает лишних скандалов на ровном месте. Тем более, что при "неповиновении" со стороны детей, мамы очень сильно страдают. Многие родители хотят чтобы их дети не совершали их ошибок. Но так не бывает, пока сам не наступишь на грабли, не поймешь. Лучше самостоятельность.
Да уж, сколько всего было сказано на эту тему, а проблема как была, так и остается, и выход из неё только один - раздельное проживание, о котором и говорилось в статье. Беда в том, что в наши дни молодой семье хотя бы комнату в комуналке получить - это ситуация на грани фантастики, а спасибо родителям, которые отдают свои дома, становясь чуть ли не квартиросъемщиками в собственных квартирах. Поэтому, если вопрос с благожелательностью родителей встал ребром, то лучше постараться решить ситуацию спокойными разговорами, и не спонтанными, и не после ссор, и не на грани ссоры. Лучше выбрать день, сделать его хорошим... старики так любят, когда о них заботятся.
Даже не следует пробовать жить с родителями! Особенно, если вы молодая, недавно образовавшаяся семья. Ведь после свадьбы следует "притирка", когда молодожены начинают узнавать друг друга в быту, и родители ни в коем случае не должны мешать этому своими "опытными" советами. Молодожены должны наступать на свои грабли сами!
Даже если свекровь/теща идеальны и отношения у Вас складываются на отлично, ни в коем случае нежелательно жить вместе. Все просто- происходит смешивание двух семей, ничего хорошего из которого не получится. Маме нужно дать магко, но настойчиво понять, что это Ваш муж, и путем проб и ошибок Вы должны учиться семейной жизни самостоятельно.
По опыту скажу, что в дали - это не просто в соседнем подъезде, доме или на соседней улице, это значит в "соседнем" городе. Мама, конечно же, всегда поможет: и с внуками понянчится, и совет даст, и если надо по хозяйству пособит... НО! Если она авторитарна, то вы так и останетесь маленькой девочкой.

Добавить комментарий