Кто из нас жена: я или мама?

Моя мама живет вместе с нами, и это со временем стало проблемой. Конечно, мать любит меня и наверняка не хочет, что мой брак распался. Но при этом она постоянно влезает в наши отношения с «благими намерениями». Систематически поучает меня не только в хозяйственных делах, но и в отношении к мужу. Не позволяет мне загружать его домашними делами. Считает, что если мужчина зарабатывает деньги, то дома должен отдыхать, а содержать дом – это обязанность только женщины. Кроме того, мама постоянно интересуется его делами на работе, отношениями и положением дел в его семье. Порой она так настойчиво устраивает его домашний быт и заботится о нем, что, кажется, будто это она его жена. Татьяна С.

Ваша проблема не единичная. В молодых семьях нередки ситуации, когда старшее поколение участвует в жизни слишком настойчиво. Родители, беспокоясь о благополучии своих детей, дают советы молодым по любому поводу. Но надо иметь в виду, что данная ситуация возможна лишь при условии, что между супругами нет такого согласия и взаимопонимания, при котором стороннему человеку будет неловко вставать между ними. Родители видят некую разобщенность во взглядах на некоторые семейные вопросы, отсутствие абсолютного взаимопонимания в бытовых делах, и пытаются решить проблемы за молодых, опираясь на собственный жизненный опыт. Они полагают, что Вы выберете неправильный вариант решения проблемы, потому что Вы неопытный ребенок в семейных делах. Родители подкидывают молодым то готовое решение проблемы, которое, по их мнению, является единственно верным, не позволяя искать свои варианты принятия решений, приобретать собственный опыт.

Есть несколько вариантов выхода из данной ситуации. Один из них – раздельное проживание. Совместное проживание не является абсолютным злом. Но, в любом случае, гораздо лучше для молодой семьи жить отдельно от старшего поколения, разумеется, если такая возможность существует. Вероятно, когда Вы создавали семью, то еще не были полностью готовы к самостоятельной жизни. Родители, разглядев это, пытаются по-своему помочь «повзрослеть» новой семье, поделиться опытом, помочь избежать ошибок и проблем, через которые они прошли. Метод их помощи прост – решать проблемы за Вас и своими способами. При этом мнение детей не учитывается в силу их неопытности. Поэтому раздельное проживание пойдет на пользу обеим сторонам. Оно не только исключит возможность вмешательства в жизнь супругов, но и позволит им самим расти в семейных отношениях. А родители будут избавлены от переживаний по поводу выяснения бытовых вопросов, которые неизбежны в строящейся семье.

В случае невозможности раздельного с родителями проживания, придется найти другой выход из создавшейся ситуации. Ваша мама считает себя опытной в семейной жизни женщиной. И она права. Но ей необходимо уяснить, что у Вас теперь своя семья и дом. И в своем доме для любимого мужа – Вы главная и единственная женщина. В противном случае, видя постоянную критику и корректировку Вашего поведения мамой, муж может начать думать, что Вы и в самом деле не готовы к семейной жизни. Поставленное под сомнение совершенство супруги может подтолкнуть его к поиску лучшего варианта. Само собой, мама не стремится к такому варианту развития событий, этого она даже предположить не может. Ей кажется, что она делает добро, помогая своему ребенку справится с семейными трудностями. Но, как известно, «благими намерениями вымощена дорога в ад». И в данной ситуации может получится так, что попытка матери подправить неправильное отношение к супругу, разобьет молодую семью.